Pai, raspunde redactia, iata ce am facut :
...si inca asta e numai ce-a facut Maria, si inca numai la aqua forte (in traducere libera, cupru in clorura de fier)... deci more -much more- to come
joi, 24 aprilie 2008
Roadele muncii...
Iata-ne revenite in patrie si trebaluind pe rupte, toh, toh, la licenta. Si totusi, intreaba lumea, ce ati facut voi in Irlanda???
Pai, raspunde redactia, iata ce am facut :
...si inca asta e numai ce-a facut Maria, si inca numai la aqua forte (in traducere libera, cupru in clorura de fier)... deci more -much more- to come
Pai, raspunde redactia, iata ce am facut :
...si inca asta e numai ce-a facut Maria, si inca numai la aqua forte (in traducere libera, cupru in clorura de fier)... deci more -much more- to come
luni, 3 martie 2008
sâmbătă, 23 februarie 2008
Lista subsantelor stupefiante (varianta neoficiala)
1. Cana zilnica de CAPPUCINO!!! induce o stare de buna dispozitie neasemuita, impreuna cu sentimentul ca lumea e la picioarele tale, tot ce vrei sa infaptuiesti vei realiza si ca esti ce mai cel de pe planeta. Efecte la supradoza: palipiatii, tremurici si agitatie. Creeaza dependenta... (subiectul experimentului- Maria)
2. Picurii de pus in nas - BIXTONIM - confera o stare de relaxare, dand sentimentul ca aerul pantrunde liber in plamani, permitand astfel un somn linistit. Creeaza dependenta...(subiectul experimentului - Silvana)
3. B.D.I (Biscuiti Digestivi Ieftini) - consuma inainte de masa, domolesc sindromul F.A.(foamete acerba), permitand efectuarea in tihna a gatitului. De asemenea, amelioreaza sindromul de F.I.T.N. (Foamete In Timpul Noptii). Creeaza dependenta.(Subiectii experimentlui - Maria si Silvana)
4. C.C.(Ciocolata calda) - mai e nevoie de explicatii??? long live Irish Butlers!
Permutari existentiale 3
b.Margot
Ne-a deschis, ne-a dus cu liftul - ca scarile erau pline de pipi si voma, si ne-a aratat o camera ca un carnat in care trebuia sa te freci de perete sa ajungi in patul suspendat. dupa care ne-a spus in franceza ca de fapt nu sunt doua locuri, ci numai unul si unul din februarie bla bla bla in franceza a ne cunoastem bla bla bla - macar au fost dragute... noi entuziasmate ca niste copii prosti ca ce de treaba sunt, cand ele de fapt ne studiau si faceau lista cu preferintele...
c. Am plecat, constiente ca tarani am fost, tarani ramanem...
7. Casuta noastra draga - cuibusor de pensionari
Am gasit-o repede, de fapt ca in povesti ne-a lasat autobuzul in fata casei, ne-a deschis Thais care era o brazilianca cae vorbea bine engleza, ne-am ingragostit imediat de camera cea foarte faina cu baie numai a ei si am plecat rugandu-ne sa nu o ia altcineva...
8. Planeta Gulas
Planeta gulas avea un text tare promitator pe net, ceva cu priveliste superba, not to be missed.... semnat, Boti... dupa experienta cu Jay the indian, noi eram tare circumspecte...Dar nu, sa vezi minune, apare un om normal care se dovedeste a fi ungur, fost bucatar si actual bodygard, care locuieste intr-un apartament cu mama lui si nu pot plati toata chiria si subinchiriaza o camera... no, suna promotator, ne-am zi noi, in cazul nefericit in care casa visurilor noastre ne zboarat de sub nas, venim la Boti... si la mama lui...
9. Taramul tuturor sperantelor reloaded
... and transformed in Taramul pisorcos, ca asa mirosea a pipi casa aia de suuus pana jos... Si era miiica si urata... cu o bucatarie mizerabila care dadea intr-o baie si mai mizerabila...
10. The happy ending
Locuim acum in casuta visurilor noastre - 7, cuibusor de pensionari... si suntem fericite... ieeeeee...
Ne-a deschis, ne-a dus cu liftul - ca scarile erau pline de pipi si voma, si ne-a aratat o camera ca un carnat in care trebuia sa te freci de perete sa ajungi in patul suspendat. dupa care ne-a spus in franceza ca de fapt nu sunt doua locuri, ci numai unul si unul din februarie bla bla bla in franceza a ne cunoastem bla bla bla - macar au fost dragute... noi entuziasmate ca niste copii prosti ca ce de treaba sunt, cand ele de fapt ne studiau si faceau lista cu preferintele...
c. Am plecat, constiente ca tarani am fost, tarani ramanem...
7. Casuta noastra draga - cuibusor de pensionari
Am gasit-o repede, de fapt ca in povesti ne-a lasat autobuzul in fata casei, ne-a deschis Thais care era o brazilianca cae vorbea bine engleza, ne-am ingragostit imediat de camera cea foarte faina cu baie numai a ei si am plecat rugandu-ne sa nu o ia altcineva...
8. Planeta Gulas
Planeta gulas avea un text tare promitator pe net, ceva cu priveliste superba, not to be missed.... semnat, Boti... dupa experienta cu Jay the indian, noi eram tare circumspecte...Dar nu, sa vezi minune, apare un om normal care se dovedeste a fi ungur, fost bucatar si actual bodygard, care locuieste intr-un apartament cu mama lui si nu pot plati toata chiria si subinchiriaza o camera... no, suna promotator, ne-am zi noi, in cazul nefericit in care casa visurilor noastre ne zboarat de sub nas, venim la Boti... si la mama lui...
9. Taramul tuturor sperantelor reloaded
... and transformed in Taramul pisorcos, ca asa mirosea a pipi casa aia de suuus pana jos... Si era miiica si urata... cu o bucatarie mizerabila care dadea intr-o baie si mai mizerabila...
10. The happy ending
Locuim acum in casuta visurilor noastre - 7, cuibusor de pensionari... si suntem fericite... ieeeeee...
vineri, 8 februarie 2008
Permutari existentiale 2
2. Sobolania
a) Am gasit-o greu greu greu... dupa ce ne-am preumblat pe o strada cu toate magazinele in chineza si pustie la matinala ora de 10 jumate. Curtea nu avea numar, , n-avea nimic - ba da , un interfon stricat. Il tot sunam pe za persoana de contact, il Ricardo, dar ce folos ca e nu vorbea engleza, asadar era dialogul surdo mutilor la telefon.
b) Aparitia
Intambinate de Petit-Hairy-Ricardo, cu slapii pe el si explicandu-ne ca prietenul lui s-a imbatat si acuma doarme, am fost conduse la intrare. Si acolo surpriza - un cuib inghesuiti de sobolani transpirati beti, dormind numa pe niste saltele. Si Ricardo zice, ca un hobit zambaretz si ciocus gata sa-si inchirieze balogu, zice ca ne putem alege caera - ori in camara-debara, ori la sobolanie. Si noi zambim, asa, mai straveziu si zicem: te sunam noi.
Si fugim.
3. La naiba in praznic.
a) Am mers mult. Si ploua. Si am mers tare mult. Prin ploaie. Si toti trecatori pe care-i intrebam ne raspundeau intr-o engleza cu un inconfundabil accent romanesc. Omul misterios pe care-l tot sunam - de la telefoane amplasete la considerabila distanta de traseul nostru principal - ne tot spunea ca de fapt el nu stie nimic, ca prietenul lui se ocupa de fapt de inchirierea camerei.
b) Inr-un final a aparut, ne-a aratat camera si ne-a explicat ca in apartament mai e el si prietenul lui, care de fapt e numa coleg cu el, de fap nici nu-l cunoaste.
c) Ne-am plictisit si am plecat.
5. Taramul tuturor sperantelor
a) Mama ce ploua si batea vantul... br ce frig era si am stat o ora in fata usii , pandind toate masinilr si toti trecatorii si analizand gramada de gunoi din preajuma - continea printre alele un toaster, u fotoliu si o tricicleta cu printesele din Disney.
b) L-am sunat pe cel care ar fi trebuit sa vina sa ne prezinte casa. zece, a de fapt am uitat ca eu azi lucrez si nu pot veni...
c) Injuram, ne suflam nasul si plecam.
6.. Ceaiul de la ora cinci.
a) Concurenta
La ora 6 in fata apartamenului se afla 4 fete - doua insubate, infofolite, cu trei culori pe cap (adica NOI) si doua elegante, in fusta, fitzi-mitzi, asortate si ine parfumate (adica, NU noi)...
...to be continued
a) Am gasit-o greu greu greu... dupa ce ne-am preumblat pe o strada cu toate magazinele in chineza si pustie la matinala ora de 10 jumate. Curtea nu avea numar, , n-avea nimic - ba da , un interfon stricat. Il tot sunam pe za persoana de contact, il Ricardo, dar ce folos ca e nu vorbea engleza, asadar era dialogul surdo mutilor la telefon.
b) Aparitia
Intambinate de Petit-Hairy-Ricardo, cu slapii pe el si explicandu-ne ca prietenul lui s-a imbatat si acuma doarme, am fost conduse la intrare. Si acolo surpriza - un cuib inghesuiti de sobolani transpirati beti, dormind numa pe niste saltele. Si Ricardo zice, ca un hobit zambaretz si ciocus gata sa-si inchirieze balogu, zice ca ne putem alege caera - ori in camara-debara, ori la sobolanie. Si noi zambim, asa, mai straveziu si zicem: te sunam noi.
Si fugim.
3. La naiba in praznic.
a) Am mers mult. Si ploua. Si am mers tare mult. Prin ploaie. Si toti trecatori pe care-i intrebam ne raspundeau intr-o engleza cu un inconfundabil accent romanesc. Omul misterios pe care-l tot sunam - de la telefoane amplasete la considerabila distanta de traseul nostru principal - ne tot spunea ca de fapt el nu stie nimic, ca prietenul lui se ocupa de fapt de inchirierea camerei.
b) Inr-un final a aparut, ne-a aratat camera si ne-a explicat ca in apartament mai e el si prietenul lui, care de fapt e numa coleg cu el, de fap nici nu-l cunoaste.
c) Ne-am plictisit si am plecat.
5. Taramul tuturor sperantelor
a) Mama ce ploua si batea vantul... br ce frig era si am stat o ora in fata usii , pandind toate masinilr si toti trecatorii si analizand gramada de gunoi din preajuma - continea printre alele un toaster, u fotoliu si o tricicleta cu printesele din Disney.
b) L-am sunat pe cel care ar fi trebuit sa vina sa ne prezinte casa. zece, a de fapt am uitat ca eu azi lucrez si nu pot veni...
c) Injuram, ne suflam nasul si plecam.
6.. Ceaiul de la ora cinci.
a) Concurenta
La ora 6 in fata apartamenului se afla 4 fete - doua insubate, infofolite, cu trei culori pe cap (adica NOI) si doua elegante, in fusta, fitzi-mitzi, asortate si ine parfumate (adica, NU noi)...
...to be continued
miercuri, 6 februarie 2008
Permutari existentiale
-cu ocazia comemorarii a 30 de zile petrecute pe taram irlandez-
Acest text reprezinta o culegere de impresii stiintifico fantastice, carevasazica o rememorare a celor 7 locuri pe care le-am vizitat cu scopul de a ne gasi chirie.
Instrumentele de bord: subele si cartela de telefon plus telefoanele pulice(nota informativa: cum se utilizeaza o cartela de telefon - tastati 1800927000, apoi introduceti pinul, de exemplu, 325541220368, dupa care numaru de telefon, de exemplu 0876666798 -asta era Ricardo. Toata operatiunea se desfasura pe ploaie, intr-o cabina telefonica fara geamuri, cu Maria butonand si Silvana dictand. A, si in principiu cu o lista de 6 numere de format la fiecare tura, iar cei apelati nu vorbesc engleza decat taare aproximat).
Si acum.. taaa-na:
1. Planeta Bolywood - care deja ne astepta de doua zile, ba chiar s-a oferit sa ne cazeze imediat ce veneam de la aeroport.
a) Cum am ajuns acolo - in cautarea studiourilor de filmare
Ne-am plimbat pe o straduta intunecoasa si puturoasa, in cautarea apartamentului lui *Jay*. Am gasit un interfon, l-am butonat si ne-a raspuns o voce calda de batran pensionar calmat cu viata.
b) Primii pasi in culise
Batem noi la usa si vocea zice, come in. Noi cu gaturile lungite comeinuim. Si ce sa vezi - din buda iese un indian negru ca boxu si zambaretz nevoie mare. Primul lucru, ne pune sa ne descaltam. Noi ne cautam din priviri, mascand diverse sentimente sub ranjete (stupoare, panica etc). Ne prezinta indianu sufrageria cu altarul lui chicios, cu carpetele lui chicioase, cu camasa pusa la uscat pe galerie si cu aparatele lui de fitness. Ne-a mai aratat el camera noastra, da cine naiba se uita la camera, cu indianu acolo... Noi abia asteptam sa iesim, da, da, e ieftin, dada, ce interesant ca faci masteru in America, palpitant, las ca te sunam noi, see ya.
c) Am parasit cladirea si strada pentru totdeauna...
..to be continued...
Acest text reprezinta o culegere de impresii stiintifico fantastice, carevasazica o rememorare a celor 7 locuri pe care le-am vizitat cu scopul de a ne gasi chirie.
Instrumentele de bord: subele si cartela de telefon plus telefoanele pulice(nota informativa: cum se utilizeaza o cartela de telefon - tastati 1800927000, apoi introduceti pinul, de exemplu, 325541220368, dupa care numaru de telefon, de exemplu 0876666798 -asta era Ricardo. Toata operatiunea se desfasura pe ploaie, intr-o cabina telefonica fara geamuri, cu Maria butonand si Silvana dictand. A, si in principiu cu o lista de 6 numere de format la fiecare tura, iar cei apelati nu vorbesc engleza decat taare aproximat).
Si acum.. taaa-na:
1. Planeta Bolywood - care deja ne astepta de doua zile, ba chiar s-a oferit sa ne cazeze imediat ce veneam de la aeroport.
a) Cum am ajuns acolo - in cautarea studiourilor de filmare
Ne-am plimbat pe o straduta intunecoasa si puturoasa, in cautarea apartamentului lui *Jay*. Am gasit un interfon, l-am butonat si ne-a raspuns o voce calda de batran pensionar calmat cu viata.
b) Primii pasi in culise
Batem noi la usa si vocea zice, come in. Noi cu gaturile lungite comeinuim. Si ce sa vezi - din buda iese un indian negru ca boxu si zambaretz nevoie mare. Primul lucru, ne pune sa ne descaltam. Noi ne cautam din priviri, mascand diverse sentimente sub ranjete (stupoare, panica etc). Ne prezinta indianu sufrageria cu altarul lui chicios, cu carpetele lui chicioase, cu camasa pusa la uscat pe galerie si cu aparatele lui de fitness. Ne-a mai aratat el camera noastra, da cine naiba se uita la camera, cu indianu acolo... Noi abia asteptam sa iesim, da, da, e ieftin, dada, ce interesant ca faci masteru in America, palpitant, las ca te sunam noi, see ya.
c) Am parasit cladirea si strada pentru totdeauna...
..to be continued...
miercuri, 30 ianuarie 2008
Taranii la muzeu
Intr-o buna zi Ion si Gheorghe se plictiseau. Da se pliciseau tare. Si ca sa se culturalizeze, si-au luat subele si au mers la Muzeul Irlandez de Arta Moderna. Ca sa fim cinstiti, imboldul maret se datora 10% dorintei de culturalizare si 90% faptului ca intrarea era gratis. Si au mers si au mers si au trecut strazi si au trecut de gara si de garduri si au ajuns in parcul cu pricina. No, si au intrat, bucurosi ca era pietruit pe jos si era cadran solar si deja se vedeau oameni plini garla de cultura.
Si ce au vazut Ion si Gheorghe? De vazut au vazut, dar de amintit isi amintesc acuma patul care facea pisu (When you wet the bed - Miroslav Balka). Care era o instalatie cu un pat care facea pisu. Dupa aia au vazut un sirag de sapunuri (Hanging soap woman - Miroslav Balka 2002), cat sa le ajunga lu Ion si Gheorghe sa-si spele subele toata viata si doua ochiuri de aragaz, care caldura nu dadeau, oricat s-au invartit taranii nostrii pe langa ele (Blue Gas Eyes - Miroslav Balka, 2004). Dupa aceeea au intrat intr-o hruba, unde era un morman de oglinzi de masina sparte, care tare frumos mai luminau pa pareti (Chaos and Dreams Yet to Come - Liam O'Callaghan). Si in afara de asta taranii nu-si mai amintesc decat ca s-au plictisit incapere dupa incapere (nici un nume cunoscut, nici nimica). Pe cand s-au imbarbatat ca amu incepe muzeu, muzeu s-o gatat. Si dupa aia taranii au iesit pe din dos pe la niste pomi (ca la tarani acasa) si s-au ratacit. Asa de tare s-au ratacit (nauciti fiind de atata arta) ca au sfarsit-o in niste boscheti langa calea ferata - fix ca la ei acasa (numa mai putin gunoi).
Si cam asta a fost culturalizarea.
by Maria&Silvana, din seria "Debitari", ianuarie 2008, Dublin.
miercuri, 23 ianuarie 2008
Delirul Unchiului Benone
Ingrediente: o ceapa mare, rotunda; ciupercile maruntite cu mana, sos Unchul Benone, o farfurioara patrunjel tocat, ulei ochiometric, sare piper cat de mult, paste titirez, bere Guiness Erasmus -donata cu generozitate de uniunea studentilor, o cratita murdara cu bitum pe fund, un burete, un cutit pentru razalit respectivul bitum, detergent de vase pentru degresat untura, un aragaz neaparat electric, un geam, plus curaj, bunavointa si foamete.
*Prepararea acestei retete necesita doua incapabile flamande
1. Se cauta tigaie curata.
2. Se renunta la 1.
3. Se recurge la tigaia grunduita.
4. Se freaca bine.
5. Idem 4.
6. Idem 5.
7. Se striga victorie
8. Se taie ceapa -preferabil in stelute sau elefanti.
9. Se incinge uleiul in punctul 3.
10. Se pune jumatate de ceapa, restul se pune la pastrare intr-o punga in frigider, intonanadu-se invocatia "da Doamne sa nu se strice".
11. Se deschide geamul pentru ochiii asupriti, mari si lacramosi.
12. Se maruntesc ciupercile.
13. Se pun ciupercile peste prajeala.
14. Se fierbe apa, se toarna pastele, bla bla bla - chiar si incapabilele stiu asta.
15. Se pune sosul Benone peste ciuperci, cu patrunjelul tocat, sare si piper din belsug ca in Romania nostra.
16. Se tot pune sos si se tot mesteca pana cand te improasca.
17. Se priveste cu suspiciune. Una dintre incapabile gusta: verdict: e ferbinte. Gusta si a doua incapabila. Confirma verdictul. In rest, nu prea are gust a nimic. Concluzie: mai punem sare.
18. Se ia de pe foc "sosul" si se pune peste paste (orice incapabul stie ca pastele se strecoara, deci nu va faceti iluzii). Din fericire in acest moment geamurile fara perdele ale bucatariei sunt aburite, deci este exclusa posibilitatea unor vecini care crapa de ras.
19. Relaxate, incapabilele isi desfac berea Erasmus (Guiness Draught, 4,2%). Se gusta berea. Are gust de bere blonda, lasata pe masa doua zile. Suspiciunea creste. De aratat arata ca o cacao cu apa...
20. Se mananca mancarea. Care e dulce. Se adauga sare. Iar.
21. Speriata, foamea dispare.
22. Se taie cutia de bere si se scoate din ea o bila de plastic (in sfarsit, pensionarele au cu ce se juca). Plus, daca o plantezi, creste un copac de bere din ea. Din pacate, e bere neagra. Pofta buna!
P.S. Suntem in gradina, plantam bila.
by Maria&Silvana, din seria "Debitari", ianuarie 2008, Dublin.
marți, 22 ianuarie 2008
Ghid indrumator pentru tinerele fete ajunse la varsta maritisului
Orisicare fata ajunsa la o anumita varsta trebuie sa ia aminte si sa deprinda anumite obiceiuri folositoare unei viitoare/posibile sotii iubitoare/gospodine pricepute/desperate housewife/mame grijulii. De exemplu, odata ajunsa intr-o casa noua, ea trebuie sa:
A. Saptamana 1
1. Sa primeneasca incaperea, cumparandu-si intai asternuturi de pat, perina si plapuma si cuvertura (evident de la reduceri).
2. Sa-si bata un cui in perete, sa aiba unde-si anina bugii.
3.Cu mare bagare de seama, sa curete temeinic baia si anume vasul de WC (buda), chiuveta, pardoseala si dusul. Cu aceasta ocazie, se va minuna de chiuveta cu 2 robineti separati si pusi la mare distanta, nu cumva sa se amestece apa clocotita cu turturii de gheata (cum zice si in Biblie, sa fii sau rece sau fierbinte, ca daca esti caldut te scuipa Dumnezeu de pe limba lui).
4. Sa aspire, urcand cu grija aspiratorul la etaj -cu acesta ocazie, gospodina va face si muschi, iara nu prin sala sau alte fitze de fufe in locuri obscure. Ea va aspira covorul de jeguri si-l va peria apoi cu grija si delicatete, gandindu-se in acest timp la posibilitatea maritisului.
5. Dupa ce a terminat de aspirat va deschide geamurile (un test de inteligenta care-i va prinde bine pe viitor).
6. Pentru a fi in pas cu vremurile sale, orice fata trebuie sa ia la rand toate posturile de radio si sa stie toate refrenurile, inclusiv pe cele de la publicitate. Orice barbat va fi impresionat de abilitatile ei de a fredona si de memoria dezvoltata.
B. Saptamana 2
1. Acum se culeg paianjenii pe care nimeni nu i-a observat saptamana trecuta, gospodina fiind prea ocupata cu periatul si maritisul. Evident, nu se culeg toti paianjenii, doar trebuie sa mai ramana ceva de facut si saptamana viitoare.
by Maria&Silvana, din seria "Debitari", ianuarie 2008, Dublin.
A. Saptamana 1
1. Sa primeneasca incaperea, cumparandu-si intai asternuturi de pat, perina si plapuma si cuvertura (evident de la reduceri).
2. Sa-si bata un cui in perete, sa aiba unde-si anina bugii.
3.Cu mare bagare de seama, sa curete temeinic baia si anume vasul de WC (buda), chiuveta, pardoseala si dusul. Cu aceasta ocazie, se va minuna de chiuveta cu 2 robineti separati si pusi la mare distanta, nu cumva sa se amestece apa clocotita cu turturii de gheata (cum zice si in Biblie, sa fii sau rece sau fierbinte, ca daca esti caldut te scuipa Dumnezeu de pe limba lui).
4. Sa aspire, urcand cu grija aspiratorul la etaj -cu acesta ocazie, gospodina va face si muschi, iara nu prin sala sau alte fitze de fufe in locuri obscure. Ea va aspira covorul de jeguri si-l va peria apoi cu grija si delicatete, gandindu-se in acest timp la posibilitatea maritisului.
5. Dupa ce a terminat de aspirat va deschide geamurile (un test de inteligenta care-i va prinde bine pe viitor).
6. Pentru a fi in pas cu vremurile sale, orice fata trebuie sa ia la rand toate posturile de radio si sa stie toate refrenurile, inclusiv pe cele de la publicitate. Orice barbat va fi impresionat de abilitatile ei de a fredona si de memoria dezvoltata.
B. Saptamana 2
1. Acum se culeg paianjenii pe care nimeni nu i-a observat saptamana trecuta, gospodina fiind prea ocupata cu periatul si maritisul. Evident, nu se culeg toti paianjenii, doar trebuie sa mai ramana ceva de facut si saptamana viitoare.
by Maria&Silvana, din seria "Debitari", ianuarie 2008, Dublin.
luni, 14 ianuarie 2008
Initiam decolarea...
...decolarea Blogului, evident. Suntem deja de o saptamana si trei zile in Dublin si performantele noastre pana acum includ gasirea unei chirii, gatit si un pic de litografie - nu foarte reusita, dar plina de intentii bune...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
